Παραμονή Χριστουγέννων - Ο λόγος που ΔΕΝ την περιμένω!

    Είναι η πρώτη μέρα των διακοπών μου και μιας και δεν έχω υποχρεώσεις, θέλω να κοιμηθώ λίγο παραπάνω... Όοομως; Τιιι το κακό έχει το πρωί της παραμονής;;
    Κατ'αρχάς, ξεκινάει με μία βάναυση διακοπή του ύπνου μου από το επίμονο χτύπημα του κουδουνιού για τα κάλαντα.
Και προφανώς δε σταματάει εκεί...
    Έτσι και ενδώσω, είμαι υποχρεωμένη να υποστώ για τουλάχιστον 15 δευτερόλεπτα (γιατί είναι αγένεια να τα διακόψεις πιο πριν) άφωνα "μεγάλα παιδάκια", τα οποία μου δίνουν την εντύπωση ότι λένε τα κάλαντα σα να είναι αγγαρεία, σαν από κεκτημένη ταχύτητα, χωρίς να το νιώθουν... Mουρμουράνε όσο πιο γρήγορα και εκτός τονικότητας μπορούν, σα να μου λένε μες στα μούτρα ότι ο μόνος λόγος που βρίσκονται μπροστά μου είναι για να μου πάρουν εκείνη τη στίβα με τα ψιλά που έχω ξεχασμένη πάνω στο τραπέζι...
     < Αγοράκι μου, είσαι που είσαι λίγο μεγαλούτσικο για να λες κάλαντα, έρχεσαι που έρχεσαι να μου τα πεις, κάνε τουλάχιστον μία προσπάθεια να "τραγουδήσεις" , να βγάλεις λίγη μελωδία, λίγο συναίσθημα! "Κάλαντα" είναι! Καλά ντα = καλά νέα! Γέλα λιγάκι! Δε βλέπεις το κοριτσάκι στη δίπλα πολυκατοικία τι πρόσχαρο που είναι; Τα λέει με την καρδιά της! Κι ας μην έχει ωραία φωνή! Το χαίρεται! Δεν το κάνει σα δουλειά! Σ'αυτό να δώσω και κάτι παραπάνω... Σε σένα τι? Που μου έρχεσαι, κοτζάμ μαντράχαλος του γυμνασίου, μου στήνεσαι σαν κολόνα και θες να σου δώσω κιόλας! ε? Ε? Μη μου στεναχωριέσαι που στα λέω έτσι... Για σένα το κάνω, για να μαζέψεις περισσότερα του χρόνου :P >
     Και φυσικά, το κερασάκι στην τούρτα: Ενώ εσύ τα έχεις υποδεχτεί, τα έχεις φιλέψει κατιτί ΚΑΙ τα έχεις ακούσει, ΑΝ τολμήσεις να τους προσφέρεις κάτι άλλο, εκτός από ένα ικανοποιητικό (γι'αυτά) χρηματικό ποσό, σε κοιτάνε και με μισό μάτι!...
    Ευτυχώς υπάρχουν και οι εξαιρέσεις!

Αρχίζω να απορώ αν κι εγώ, όταν έλεγα κάλαντα μικρή, ήμουν τόσο εκνευριστική! :P

Προτάσεις FENG SHUI για την κρεβατοκάμαρα

Σύμφωνα με το http://fe-mail.gr/pages/posts/decoration/decoration5218.php , "είναι καλό να μην τοποθετούμε το κρεβάτι μας ακριβώς μπροστά από ένα παράθυρο, το οποίο μπορεί να δημιουργεί ρεύματα αέρα και να μας προκαλεί ανησυχία" 

Μόνο ανησυχία;; Την ψύξη πού την πας;;

Ατάκες των καθηγητών μας για γέλια και για κλάματα!

Όσοι με γνωρίζουν ξέρουν και σε ποια σχολή φοιτώ... Όσοι, πάλι, δε με γνωρίζουν, δεν το ξέρουν και δεν πρόκειται και να το μάθουν, ίσως όμως το υποπτευτούν :P Στη σχολή, λοιπόν, που φοιτώ, όπως και σε κάθε σχολή φαντάζομαι, υπάρχουν καθηγητές στριφνοί και ξινοί -λες και τους έχουν στύψει πορτοκάλι στη μούρη-, σοβαροφανείς και αγέλαστοι, εκφοβιστικοί και  δρακουλιάρικοι, ενδιαφέροντες, γνώστες, ψώνια, βαρετοί...και υπάρχουν και οι καθηγητές με χιούμορ.  (ΠΡΟΣΟΧΗ: Πρέπει να τους ξεχωρίζουμε από τους καθηγητές με "δήθεν χιούμορ"). Από αυτούς τους καθηγητές έχουμε ακούσει κατά καιρούς ατάκες, οι οποίες την ώρα του μαθήματος μάς έχουν οδηγήσει σε γέλια με επώδυνους κοιλόπονους... Αυτές τις ατάκες αποφάσισα να συγκεντρώσω και να εκθέσω :P

1)Η ζωή αρχίζει μεταξύ ούρων και κοπράνων. (εννοώντας αδρά ότι η μήτρα βρίσκεται μεταξύ ουροδόχου κύστης και εντέρου)
2)Τα βλαμμένα ωάρια δίνουν χάλια παιδιά (αυτό είναι λίγο "απρεπές", αλλά εκείνη τη στιγμή που ειπώθηκε ήταν, πραγματικά, απρόσμενα αστείο, μέσα στο γενικότερο σοβαρό κλίμα του μαθήματος)
3)Πρέπει οι γονείς να πραγματοποιούν προγεννητικό έλεγχο και σαφώς ο γιατρός να τους δίνει σωστές οδηγίες. Αλλιώς τι; Θα γεννήσει η γυναίκα Kinder έκπληξη;;
4)Αν θέλει να προκαλέσει κάποιος αιμορραγία σε κάποιον άλλον , πρέπει να τον χτυπήσει δυνατά -εκεί- και ΟΧΙ -εκεί-. Στη δεύτερη περίπτωση δεν του κάνει τίποτα! (Ευχαριστούμε για τη συμβουλή... Ελπίζω να μη μας χρειαστεί ποτέ...:P.. Και προφανώς δεν αναφέρω τα σημεία στο σώμα που ειπώθηκαν, γιατί μπορεί να κατηγορηθώ ότι δίνω συμβουλές δολοφονίας... Απαπαπαπα )
5)Το χέρι μας, η μούντζα μας, παίρνει νεύρωση από...
6)Ας χρησιμοποιείτε, βρε παιδιά, αντισυλληπτική μέθοδο και κυρίως προφυλακτικό που προστατεύει και από τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα. Είναι κρίμα να τρέχετε και να μη φτάνετε, για 5 λεπτά πήδημα!!
7)Η κυρία τάδε (μία αναπληρώτρια Καθηγήτρια) την επόμενη εβδομάδα θα περάσει κρίση. (Εμείς, απορημένοι για το πώς η συγκεκριμένη καθηγήτρια προγραμματίζει τις κρίσεις που την πιάνουν, ρωτάμε: "Τι εννοείτε;".. Και μας απαντάει: ).. Περνάει από επιτροπή για να γίνει Καθηγήτρια... :P
8)Φοιτητής: Τι είναι η νεκρική ακαμψία;
Καθηγητής: (Επί ένα λεπτό) ΕΕΕεε είναι όταν πεθαίνεις, εεεε γίνεσαι πιο.... εεεε πιο.....δεν είναι το ίδιο με όταν είσαι ζωντανός...το δέρμα σου ... είναι. οι μύες σου... εεεεε.... φφ εεε...Κατάλαβες;
Φοιτητές όλοι μαζί: ΟΧΙ !
9)Μπλα μπλα μπλα... Καταλάβατε ή μπαινάκης βγαινάκης; Εεε σας μιλάω! (Αποσβολωμένοι εμείς δε βγάζαμε άχνα...) Α καλά... Κωλοχτύπα... Μις Ελίζαμπεθ..
10) (Καθηγήτρια αργοπορημένη, μπαίνει στο αμφιθέατρο) Γεια σας! Εγώ είμαι η καθυστερημένη!
11) Παιδιά, θέλετε να κάνουμε διάλειμμα ή να συνεχίσουμε?-"διάααααλειμμαααα"...- Ωραία, συνεχίζουμε!

Η λίστα θα ανανεώνεται συνεχώς! 

Τώρα, μιλάμε ή ΠΑΙΖΟΥΜΕ;!

Ας παρακολουθήσουμε τη συζήτηση δύο φιλενάδων...

Κυκλωπία : Για πες τελικά, τι γίνεται με τον άλλον τον δικό σου;;
Μουσμουλιώ : Ποιον "δικό μου" καλέ? Μακάρι να ήταν "δικός μου"! Δεν καταλαβαίνω τι κάνει και τι σκέφτεται!
Κ: Τι εννοείς;;
Μ: Ε να... Κάθε φορά που συναντιόμαστε, δεν είναι καθόλου διαχυτικός... Στρατιωτάκια ακούνητα, αμίλητα, αγέλαστα...
Κ:Δεν τον είδες χθες που είχατε κανονίσει;
Μ: Όχι δεν τον είδα, γιατί είχε λέει...να ταΐσει το κουνέλι του... Έχουμε να βρεθούμε όμως 2 εβδομάδες!!!! Βρε μήπως δε με θέλει πια?? Όλο με αποφεύγει!! Ούτε κρυφτό να παίζαμε!!
Κ: Αχ φιλενάδα, τι να σου πω... Μήπως απλά ο άνθρωπος έχει δουλειές και εσύ υπερβάλλεις και λίγο;;
Μ: Δεν ξέρω, φιλενάδα!... Τώρα, του έστειλα ένα μήνυμα και του είπα να συναντηθούμε αύριο. Ελπίζω να έρθει....

"Βασιλιά βασιλιά τι ώρα είναι;;; Η ώρα είναι 11:00"

K: Τι ήταν αυτό το κράξιμο;;;;;;;;
Μ: Ο παπαγάλος μου!! Του έχω μάθει να λέει την ώρα!!!!
Πρέπει να σε κλείσω, όμως, τώρα!!! Θα σε πάρω αύριο για τυχόν εξελίξεις!! Φιλάκια!!
Κ: Καλή τύχη! Θα περιμένω!

..... (την επόμενη).....

Κ: Τι εννοείς τον είδες αλλού;;;; Πού;;;;
Μ: Καλέ, αυτός δεν ήρθε στο ραντεβού!.. Εγώ μετά από 3 ώρες αναμονής, άρχισα να πιστεύω ότι δε θα εμφανιστεί και πήρα το μετρό για να γυρίσω σπίτι... Και όπως καθόμουν και περίμενα στο σταθμό, τον βλέπω να πετάγεται στην απέναντι αποβάθρα!!!
Κ: Και;;; Εκείνος σε είδε;;
Μ: Προσπαθούσα με παντομίμα από την αντίπερα όχθη να τον κάνω να με δει και να του πω πόσο ****** είναι!! Όλοι με είδαν!!! Μόνο αυτός γυρνούσε το κεφάλι από την άλλη!! Το μπάζο!!! Παριστάνει και την τυφλόμυγα!!!
Κ: Πωωωω... Θες παιδάκι μου να του μιλήσω εγώ αύριο που θα τον δω στη σχολή;;
Μ: Όχι βέβαια!! Δε θα κάνουμε το χαλασμένο τηλέφωνο! Θα περιμένω να μιλήσουμε εμείς οι δύο κατευθείαν! Και μάλιστα, θα πάω ΤΩΡΑ σπίτι του για να μου εξηγήσει επιτέλους τι γίνεται!!!
Κ: Και γιατί να τρέχεις πάλι εσύ;;;; Δε θα τον κυνηγάς! Να περιμένεις να σου μιλήσει εκείνος!!
Μ: Και γιατί να μου μιλήσει εκείνος? Να του μιλήσω εγώ!!.... Ε τώρα, την κολοκυθιά θα παίζουμε;; Μπορεί να τον πιέζω και να μην του δίνω τον απαραίτητο χώρο στη σχέση μας... Θα κάνω κι άλλες προσπάθειες να του δείξω πόσο καλή σύντροφος είμαι!!!
Κ: Πάντως, Μουσμουλιώ μου, ένα βλέπω. Παίζετε το κορόιδο και μάντεψε ποιος είναι στη μέση... Μ: Πφφφφ.... Μπαααα για να με κάνει να τον θέλω περισσότερο τα κάνει μωρέ ο γλυκός μου! Είμαι σίγουρη ότι με θέλει ακόμα!! Με αφήνει να ψάχνω, αλλά στο τέλος θα μου το ανταποδώσει! Σαν παιχνίδι θησαυρού!! Και να σου πω και κάτι ακόμα; Θα το βρω το δαχτυλίδι και θα με παντρευτεί κιόλας! Ο καλός μου ο Οιστραδίολος!!!!!! ♥

-----------------------------------------------------------ΔΙ ΕΝΝΤ--------------------------------------------

Σχόλια-παρατηρήσεις...


1)Τέτοιο παιχνίδι που κάνουν αυτοί, ούτε ζευγάρι κλόουν να ήταν...


2) Συνέχισε Μουσμουλιώ!!!!! Όλοι (πιστεύω) πιστεύουν ότι σε θέλει ακόμα!!!
 :P
 

Κυρία με παντόφλες στο μετρό...

(Αρχικά, να ξεκαθαρίσω τρία πράγματα:
1)Δεν έχω τίποτα με τις κυρίες και τους κύριους που φοράνε παντόφλες στο μετρό. Αλλού είναι το "point" μου και θα καταλάβετε τι εννοώ...
2)Δεν έχω τίποτα με τις "παντόφλες" αυτές. Επίσης, θα καταλάβετε...)
3)Ζητώ συγγνώμη προκαταβολικά για όσες ομάδες πληθυσμού θεωρούν ότι θίγονται. Ο σκοπός μου δεν είναι κακός... )

Ξεδιπλώνω, λοιπόν, ευθύς αμέσως, την ιστορία που στάθηκε αφορμή να γράψω το παρόν.

Βρίσκομαι στο σταθμό του μετρό. Έχουν περάσει ελάχιστα δευτερόλεπτα από την ώρα που το βαγόνι το οποίο μας ξέβρασε αναχώρησε για τον επόμενο σταθμό. Με βήματα χι ( = βήμα ταχύ) ανεβαίνω τις κυλιόμενες σκάλες που θα με βγάλουν στην έξοδο. Κάποια στιγμή, και ενώ έχω (όπως συνήθως) βυθιστεί στους συνειρμούς μου, τσακώνω τον εαυτό μου να κοιτάει επίμονα τα πόδια μίας συγκεκριμένης κυρίας που προχωράει σχεδόν μπροστά μου... Κάτι δεν πάει καλά... Κάτι δε μου κολλάει... Μόλις ξυπνώ από το λήθαργο μαλθακότητας που με συνοδεύει μετά τα 12ωρα που κλείνουμε στη Σχολή, συνειδητοποιώ ότι αυτό που δε μου κολλάει είναι ότι αυτή η κυρία, ενώ κατά τα άλλα είναι μια χαρά ντυμένη, με την τσάντα της, με τα όλα της, ΦΟΡΑΕΙ κάτω από τη φόρμα της ΠΑΝΤΟΦΛΕΣ...
Σε κάτι τέτοιες περιπτώσεις, δεν ανησυχώ :P Γνωρίζω ότι ο εγκέφαλός μου μού κάνει πλάκα και απλά του δίνω ένα περιθώριο να σκεφτεί τι έκανε, να μετανοήσει και να μου παρουσιάσει ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ απαλλαγμένη από "ό,τι-να΄ναι" συνειρμούς... Έτσι κι έκανα...
Μετά από ολιγοδευτερόλεπτη συνεχόμενη παρατήρηση των βημάτων της κυρίας, συνειδητοποίησα ότι αυτά που φορούσε ΔΕΝ ΉΤΑΝ ΠΑΝΤΟΦΛΕΣ...  Μήπως μπορείτε να μαντέψετε τι ήταν???

Απλά, είχε φορέσει AYTA (πατήστε εδώ για να τα δείτε) κάτω από τη φαρδιά και μακριά φόρμα της... Ελάτε τώρα! Μη μου πείτε ότι δε μοιάζουν με παντόφλες φορεμένα τοιουτοτρόπως!!! :P